hongt 发表于 2019-2-11 23:46:55

面对死亡真实的心路历程,悲痛与绝望

cdswf 发表于 2019-2-12 06:18:40

非常棒的书

hongt 发表于 2019-2-12 19:52:29

修行的真正目的是让自己能坦然平静的接受生命中呈现的一切,至亲骨肉的离去,自身的病痛和死亡,都是人力不能所不能左右的,面对不能改变却又不得不接受的事实,能有一颗坦然、平静的心,这就是修行吧。而我,正在进行的就是一场面向死亡的修行。

hongt 发表于 2019-2-12 20:04:38

我一直都认为,最好的死亡方式是突然离去。对死者而言,这一种福分,可作为生者,这是最难以接受的意外。我们要面对与接受的,不仅仅是亲人的别离,更是自己最终走向死亡。

你不得不去看死亡的脸。这是一种纯粹的个人感受,可你却希望能从别人那里获取经验。起码,那些有关死亡的故事和经历,能让你觉得你不是一个人在面对痛苦和恐惧,你需要从他人的悲伤勇敢里,获得勇气和慰藉。

不是所有人都愿意跟你面对面谈论死亡。其实,我们也不太擅于和别人交流这个话题,它多少有些禁忌。可供参考的方式,更多是阅读那些关于死亡的经历和记忆。

从那些有关死亡的文字里,我并没有看到太多的悲伤。它被很克制地隐藏在文字背后,氤氲在你的所思所想所见里,然后,又通过你的阅读和感知,悄悄地将你包裹,无声无息。

hongt 发表于 2019-2-12 20:09:39

我看到漂亮的崔雅,在婚礼的前夕,突然发现罹患乳腺癌。那时,她和“生生世世都在寻觅对方”的肯刚刚相识4个多月。完美的邂逅变成了随后五年漫长的艰难岁月,你真的很难说,在癌症的厄运中,谁比谁更痛苦——是备受病痛煎熬的崔雅,还是悲伤愤恨中无处倾诉的肯。你也没法把《恩宠与勇气:超越死亡》当作爱情之书或者死亡日记,它是一种疾病与死亡的修行,从恐惧、愤懑、怨怼里,慢慢学会豁达、安详与慈悲。崔雅说:“痛苦不是惩罚,死亡不是失败,活着也不是一项奖赏。”


shicheng44 发表于 2019-2-13 19:34:55

现在的我,一番长考,觉得人生必须过三关:第一关名利,也是日常人们谈论最多的一关,大千世界、熙熙攘攘,多少人生的来往只为名利;第二关感情,包括爱情、亲情等所有我们感受到的情,人是感情动物,人活着往往就是一个情字,亲人离世的悲哀、恋人分手的伤痛都是这个字,这关我觉得相对名利似乎更难,悲欢离合皆是情,多少人为一个情字痛不欲生;第三关生死,是如何面对自己的死亡,而不是别人的生死。比如癌症晚期的患者,他们的心里有多决绝、多强大、多崩溃,现在的我无法想象,也难以参悟,只是感到无边的恐惧。我只是强行自我安慰,人固有一死,对这些人来说,老天还给了从容告别这世界的机会,也算一种欣慰吧。

hongt 发表于 2019-2-14 13:38:38

shicheng44 发表于 2019-02-13 19:34
现在的我,一番长考,觉得人生必须过三关:第一关名利,也是日常人们谈论最多的一关,大千世界、熙熙攘攘,多少人生的来往只为名利;第二关感情,包括爱情、亲情等所有我们感受到的情,人是感情动物,人活着往往就是一个情字,亲人离世的悲哀、恋人分手的伤痛都是这个字,这关我觉得相对名利似乎更难,悲欢离合皆是情,多少人为一个情字痛不欲生;第三关生死,是如何面对自己的死亡,而不是别人的生死。比如癌症晚期的患者,他们的心里有多决绝、多强大、多崩溃,现在的我无法想象,也难以参悟,只是感到无边的恐惧。我只是强行自我安慰,人固有一死,对这些人来说,老天还给了从容告别这世界的机会,也算一种欣慰吧。

情,是活着的支柱,想想每个人皆因(爱)情而生,而活,甚至因情而去,不舍也是因为情

shicheng44 发表于 2019-2-15 09:31:32

病在妻子身上,我都如此难以忍受,我不能想像,妻在完全
了解自己的病情后会是怎样的痛苦和崩溃,所以那晚我暗暗做了
一个决定,妻的病情尽量不让她知道,我要替她承受这一切,也
许我多承受一点,她就可以少受一点心理的折磨。
就是从那晚开始,对厄运来源的苦苦追索没有结果,厄运伴
随的痛苦开始转向,或者叫开始扩大了。那晚我开始回想妻从一
开始的偶感不适,自己到药店买了一点药,吃了几天不见好,和
我说,我也没当回事,让妻到社区的小诊所去看看。妻去了,看
看,诊所医生说是肠胃炎,拿了点药,又十多天仍不见效。那阵
我还忒忙,一直都没太多的精力和时间关注妻子的病情。妻又自
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己到三甲大医院看了专家号,拿了一堆药,我当时心里还想这么
点病还弄这么多药。吃了几天药没见好,黄疸却起来了,再换另
一家三甲医院专家号,医生让住院检查。在最初推测的 N 中导致
黄疸的可能病症中,最终确诊是这最严重的一种

shicheng44 发表于 2019-2-20 14:56:40

疲惫而痛苦的大脑经过一次次的复盘,最后形成的是一个恐
怖的逻辑:如果身体有不适,治疗一段迟迟不见好转的话,就是
这种绝症。那晚我在悲痛之外开始恐惧,大脑像给自己做扫描一
样开始异常紧张的一遍遍回味自己身体上本不当一回事的哪怕
一点点的不适,找到一点,就不由自主无限放大。我开始怀疑自
己是不是也得了这个病?自己真得了这个病我该怎么办,我能接
受吗?能正确的面对吗?我一时想不通这许多的问题。真的,在
此之前从没想过生命会戛然而止,一切的奋斗、抱负、梦想、憧
憬会瞬间变得毫无意义?人没有明天、没有希望,心会不会死
去?肉体活着还有意义吗?我开始检视自己的人生任务完成了
多少?同时也开始思考那个自己在懵懂无知的少年时代反复思
考过的终极人生问题:人为什么活着?

虔诚为妈妈祈祷 发表于 2019-2-20 17:32:08

治疗方案出来了吗 加油哦
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