liaogqq 发表于 2019-1-25 09:22:42

修行的真正目的是让自己能坦然平静的接受生命中呈现的一切,至亲骨肉的离去,自身的病痛和死亡,都是人力不能所不能左右的,面对不能改变却又不得不接受的事实,能有一颗坦然、平静的心,这就是修行吧。而我,正在进行的就是一场面向死亡的修行。 这段话写的真好,深有感触,只有亲身经历的才能体会!

chenjihui 发表于 2019-1-25 11:08:18

我想每个患者家属都会经历检查结果出来时的内心崩溃和悲伤,但经过调整我们都能勇敢去面对,难的是如何去开导患者,成了我们每个人最难的心结。虽然我们都知道意外和明天不知哪个会先到来,但遇到CAN的时候,我们很多时候还是无法把持自我的。希望我们都能勇于面对,同时不断的开导患者,共同以乐观的心态对待,陪伴家人有尊严、有质量地走完余生。

shicheng44 发表于 2019-1-27 23:09:22

和L院长约的是第二天早晨八点他一上班见面,生怕错过,所以一大早我们就都起来了,妻也起的很早。怕错过时间,也没有心情,大家都没吃早饭,七点刚过就来到了办公室外。妻的姐姐扶着妻,妻的弟弟拿着本地检查的片子和报告,我惴惴不安的四处张望,既盼着L院长早点出现,又有点害怕,因为我深知这不仅是一次医学的诊断更是对命运的宣判。
离上班还有一段时间,L院长早早的到了。之前做了功课,L院长是国内肝胆领域顶尖的专家,在网上看了他的照片,我远远的迎了上去。L院长说话非常干脆简洁,用手示意,直接进了他的办公室。什么也没问,拿过片子放到灯箱上看了看,才递过去几张,还没有全看完,他就非常肯定的点了点头,又看了妻一眼,很干脆的直接问我,当着病人说吗?我马上让妻的姐姐把她领到办公室外面。关上房门,转身面对L院长,他又简单问了一下妻的大小便情况,然后非常肯定的说,这是胰腺癌,在胰头那个位置,已经长了一年了。
命运的裁决来了,最后的宣判来了!
虽然我之前有一些心里准备,但面对这最终的如此无情残酷的结果还是难以面对。我双膝一软,再也站不住了,跪了下去。我要不惜一切,乞求这位我能找到的最好的医生,救救我的妻子。我跪在地上,眼泪流了出来,哀求的话还未出口,L院长已经非常烦感的呵斥我了:起来,这么大人了,有事说事。我马上清醒了过来,急忙站起来,话一出口,我自己都觉得镇静的有些冷:还能治吗,怎么治?L院长还是不正面回答我的问题,问我你们在这治还是回去治?我忙回答,在这治。L院长说那好,你们先回去办转院手续吧,办好了再来找我。说完就站起身送客了。我无奈,和妻的弟弟向院长道谢,走出了院长办公室。

shicheng44 发表于 2019-1-28 21:41:31

各位病友,连载继续:
5、没有战友也没有武器的决死战士
此刻的妻可能也预感到了不妙,见我俩出来,也没有深问。我只对妻说咱得转院,妻点点头,没有说话。在医院楼下吃了一点早餐,我和妻的弟弟开车直接回家办理转院手续,妻和姐姐留在宾馆休息。
车上了高速,我就再也忍不住了。一想到院长刚刚肯定的语气、坚定的眼神,一想到妻的病已经确诊无疑了,结果竟然如此的残酷,一想到昨晚胡思乱想的妻和我的生活的种种不易,一想到我的行将到来的中年丧妻之痛,一想儿子那稚嫩的眼神如何能面对少年丧母的哀恸,我只感到痛不欲生。妻的弟弟开着车,我在车上放声痛哭起来。车开了一个多小时,我也嚎哭了一个多小时。哭完,身上、心里没有丝毫的轻松,只感觉无穷压力一层层向自己压下来,不断的压下来,而我无处躲避,不能躲避,也不想躲避,只能硬着头皮,决绝的冲上去,就像决死的战士,但我没有战友也没有武器,有的只有内心深处无穷的悲痛和恐惧。我只能咬牙坚持。
感谢家里朋友们的帮助和支持,转院手续办的很顺利,一上午基本办利索了。中午的时候,我到父母家去了一趟,去看看好几天了,都没能过去照顾的父母,就着也说一下我可能比较长的时间不能过来照顾他们了。妈妈今年80多了,去年9月份突发脑中风,后来落下了半身不遂的毛病,自那以后我和哥哥一直是一人一晚的轮流过去照顾父母。妈妈见面第一句话就是你看起来瘦了。我马上打起十二分的精神,满面笑容的和父母简单说了一下妻子生病了,需要到外地住院,可能还得手术。父母问什么病呀,我说还没最后确诊呢。因为我不想让父母这么一大把年纪还为我担心。可能我故作轻松的表情赢得了他们二老的信任,他们很快就催促我回去,赶紧去忙乎治病的事吧。

shicheng44 发表于 2019-1-30 17:34:18

从父母家出来,我又回了一趟家,在楼下的小超市给儿子买了一点水果。想到今后的十多天可能都不会有人照顾他,14岁的孩子突然就要独立生活了,我只感到我买的每一个水果都无比沉重。我在努力回想儿子平时都爱吃什么水果,可此时大脑被痛苦占据着,再匀出一点空间,想想其他的事真的很艰难。回到家,见到儿子,他还挺意外,问我说你怎么回来了,我妈呢?看得出儿子还是有一点惊喜。但面对儿子的问题,我的眼泪在心底奔涌而出了,我努力忍着,努力让自己的声音平静一点,告诉孩子妈妈需要手术,需要一段时间在外地治疗,这段时间你要自己生活。儿子有点不高兴,但也很懂事的点了点头。我有点庆幸了,没让儿子看到眼泪,没有让他觉到我声音的异样。那一刻,我在心里发誓,爸爸永远是你最坚实的靠山,无论发生什么,爸爸绝不让你这么幼小的心灵受到伤害。

shicheng44 发表于 2019-2-1 09:38:39

家里的事安顿完了,和妻的弟弟马上踏上了返程的路,100多公里的路程,当天打了一个来回。到了宾馆,不敢让自己有劳累的感觉,因为我的心还在惴惴不安。因为直到此刻,明天住院的事还没有落实好。马上给L院长打电话。不接!之前安平老兄就说过,他轻易不接电话的。发短信,久久不回。我在焦急的等待,每一秒都那么的难过。焦急中不断的胡思乱想,这家医院是全国著名的大医院,我们能住进去吗?全国这么多病人都在眼巴巴的盼着,我们还得等多长时间呢?种种坏的想法、担心、情绪涌上来,无比焦虑。还好,半个多小时后,院长回短信了,让明天一早去找他,他给安排住院。大喜——简直是狂喜,妻子的病有救了。当时我真想亲吻那条短信,真想给院长磕头致谢。

shicheng44 发表于 2019-2-9 21:55:05

看看时间还早,明天的事也安排好了,和妻子商量,到了天津了,我们出去转转吧,妻的弟弟、姐姐也同意。选了个近点的景点,去看了天津之眼。妻子此时的皮肤因为胆管堵塞的原因已经非常黄了。一路上我看一眼妻,心就像被扎一下,痛心不已。景色很美,我们三个在妻面前也尽量装的开心欢乐,但那气氛还是有一丝莫名的压抑,不知妻是否感觉到了。美妙的景色、强装的笑颜,内心无比的挣扎,交织缠绕在一起,如非亲历,无法形容,但愿世上我是最后一个经受这种心理煎熬的人。
晚餐选了一个好一点的饭店,其实妻已吃不了多少东西了,这是一想到这可能是和妻最后一次下馆子,心请就无比的压抑,不愿有半点马虎,好想凝固住时间,让未来的一切痛苦都不再来。

吓漆哒叭 发表于 2019-2-9 22:00:35

真真真的是感同身受啊!

佳露 发表于 2019-2-10 00:16:31

写的真好

shicheng44 发表于 2019-2-11 17:50:17

7、问天
晚上继续睡在昨天的那家宾馆,大脑在承受完巨大的悲痛轰击之后,面对今天确定无疑的结果,躺在床上的我,开始冷静下来。我在不停的问,为什么?为什么是我的妻?上天为什么要这么惩罚我们?我们究竟做错了什么?妻的病又是怎么来的?一堆一堆的问号,一阵一阵的不平,这不公平!我不服。可不服又能怎么样?能摆脱吗?能让时间倒流,让厄运转变方向吗?真的,一切都不能!几个月后,我才知道,从心理学方面来看,这些都是正常的心理应激反应。可是那晚,我却边想这些问题,边痛哭流泪。面对无法改变的厄运,接受真的很难。
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